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飞翔 (连载3)

   
  小时候我有一个飞翔的梦想,翱翔在天空中。
  
  长大后,我看《西游记》,我知道很少看到可以腾飞的画面,只看到孙爷爷站在云上,是云在飞。只有《新白娘子》才可以看到飞的感觉。
  
  那时候对飞有一个先前的认识,认为飞必须是要张开手,一只手直直的向前伸出去,另一只手尾随其后。还有一种就是张开双手,像鸟儿张开翅膀一样。
  
  我很自私,我只想要我一个人会飞,这样晚上我就可以到喜欢的女生窗前飞去看她,如果被发现,她请我进去坐坐,那超出我的意料,这完全接受。
  
  如果她被吓到,被我突然站在窗外吓倒,那么我就立刻离开,下一次再隐藏自己,不让自己被发现。
  
  当时我在推测,我能飞,可以带她在空中飞翔,她一定非常喜欢。她会喜欢上我,她一定会被我深深的迷住。
  
  我的爱情,在那个时候就开始发芽,我的爱情在那个时候就已经听到春雷的呼唤。我得怜悯一下自己,那时候并没有女生喜欢我,都是我一厢情愿。
  
  我们下课喜欢去捉迷藏,我每一次都故意让她抓到我,让我来帮她捉人。当时只是玩笑式的喜欢,喜欢跟她打闹,喜欢逗她,喜欢调戏她。
  
  我们那时候的爱情都是在嘴巴里冒出来,如果你稍微多看某个女生两眼,要么你主动去跟人家聊天,那么在班上就传开了,大家都在班里喊XX喜欢XX。
  
  感觉挺热闹,挺有意思。我们很无聊,没事也会喊人家,把这种行为当作游戏,当作放松心情的方法。
  
  偶尔也会故意去招惹一些女生,让大伙喊起来,有时候别人一喊,女生还真的害羞了,还真的喜欢了。不喊她不觉得,一喊才发现,原来自己开始偷偷的喜欢上某个人了,男生也基本如此。
  
  我喜欢的第一个女生,她家是开小店。只要有钱,我都会跑去她家买,别家绝对不会去,只认可她家的糖。有时她在店里,接过我伸出去的钱,偶尔能碰到她的手,那感觉太微妙了。
  
  我的世界在六月天,突然下起了大雪,我的世界在大雪纷飞的东季,突然全身大汗淋漓。心久久不能平静,她碰过的糖拿回家舍不得吃,放在床头,每天盯着糖看。看到糖就像看到她一样,每一天都不能少。
  
  有时候很忙,要帮家里干活,一天都看不到她,心理很不安。回家见到那颗糖,心里头又甜了起来。整个人身上的疲惫,一下子全都没了。
  
  每一次出门,都会跑去房间里看一看那颗糖,每天回来也要跑回房间去看看那颗糖。
  
  不管多晚回到家,每天都必须跑出去看她一眼,那时候没有心酸、没有嫉妒、没有恐惧、没有负担、没有任何顾忌。喜欢就喜欢,喜欢并快乐着。
  
  日子再幸福不过,虽然那时候不知道什么是幸福,那时候只知道我每天都要见她一面。
  
  那颗糖放在床头慢慢的变小,当时也不知道为什么。原来是糖在溶化,糖已经过期了。拿在手里,一天舔几口,很甜,很窝心。
  
  家里穷,给钱从来都很少,基本上我从来不开口向父母要钱。喜欢吃,就看着人家咽口水,幻想着自己在吃那颗糖。
  
  偶尔家里给一角钱,那还要高兴半天,但是也不知道要买什么。就买糖,也不是很有意思,何况我那时候很少吃糖,对糖不太中意。我不喜欢吃糖,我喜欢买糖,但是不吃还买干啥呢?
  
  钱带在身上又怕掉,钱在我手里一般都不会太久,也就在那几天里会把它花掉。一毛钱可以买两颗大白兔,可以买到一个棒棒糖,可以买到一包火柴。很多时候我都会选择买火柴之类的东西,很少会买糖吃。
  
  身上有火柴,可以跟大伙一起上坡,去烧枯草。玩火是件很好玩的事,甚至比水还要好玩。火发出的哗哗声,让一切变成灰碳。再坚强的刺都被烧得精光,再顽强的草也会被烧成灰烬。
  
  我喜欢她,我会注意她跟她娘去坡上干活,我有时候会去对面破看她,我想看看她有没有做一些跟我有关的事情。虽然我知道没有,但我还是会这样想,我还是会这样去看她,我不嫌弃她。
  
  我胆子很小,很害羞,我尽量的躲开她,见到她就立刻躲得远远。真撞上我不知道要怎么开口,很多时候都是压低头从她身边跑过去。见到她就像见到老虎一样,像似被吓跑的我,气喘吁吁的跑得老远老远的地方去注视着她。
  
  我喜欢在角落里观望她,我喜欢在不被发现的地方欣赏她。我也不懂得欣赏,就是在那里死死的盯着人家,眼睛都不忍心眨一下。
  
  眼睛瞪得老大,深怕会失去什么该看而看不到的东西。
  
  晚上一个人不敢出门,却时常在她家门口打圈。我只想多看她一眼,像小偷一样把头伸出来探望。我想看到她,也希望她能看到我。我喜欢她也会像我一样在背后默默地注视着我。
  
  我脑子里自己补,自己幻想每一次她都会偷瞄我两眼,每天她都会很想我,就像我想她一样。
  
  后来,我变得稍微大度一点点,我希望我跟她都会飞,就只有我们俩会飞,我们飞去我们想去的地方。我们一起在空中翱翔,我们快乐的手拉着手。
  
  多次在梦里与她相依,醒来一个人睡空床,很失落,但是没有办法,我什么都不能做,什么都做不了。
  
  那时候有多羡慕大人,大人可以结婚,喜欢某个人,就找个媒婆去说,对方答应接着就办婚礼,俩个人就可以相守在一起,什么都不怕了,什么都不用管,只要好好的在一起比什么都强。
  
  三年后她谈恋爱了,对象不是我。尽管如此,我始终对她如一,喜欢的程度不变,还是那么的强烈。
  
  只是她跟别人谈恋爱,彼此都没有约会,只是用纸条的方式,我们叫做写情书,也叫写信。
  
  上到二、三年级,认识几颗字了,就开始写信,给女生写告白信,给女生写情书。
  
  现在回想,那时候多浪漫呀,那时候多无邪,多天真。偏偏那时候最快乐,那时候没有攀比,没有对照,没有大人世界的复杂。我们的世界很单纯,只是彼此每天看一眼对方就足够。
  
  后来我喜欢的女生多了起来,虽然她还是排在第一,只是有很多的女生也渐渐的长大,也渐渐的被我们注意,渐渐的吸引我们的眼球。
  
  晚上,时常会幻想自己今晚又飞到谁的窗前去看她呢?甚至我每天晚上要换一个女生,去跟她们聊一些很无聊的话题。话题不要紧,最要紧的是跟她们在一起。
  
  我挨着每一个窗户都跑遍了,见了所有的女生,至少是我喜欢的女生。
  
  我站在她们窗外想要拉住她们的手,带上她们一起去走走,我带她们飞。不同于走路的尝试,她们绝对会喜欢,从而喜欢上我。
  
  长大后,我才知道,原来人们每个人都会飞。只要坐在飞机里,每个人都成了超人,成了仙。
  
  我喜欢站在高处的感觉,就像飞一样,站得高高,才能看得远远。我认为飞是不受任何约束,比跑步、走路好,走路还要有路,而飞不同,飞不需要修路,飞不会有上坡下坡,飞可以很快的到达目的地。
  
  我想要去哪?
  
  只要我一张开翅膀,就能腾飞,很快就到。
  
  不管她在哪里,我都可以迅速的找到她,只有找到她,我的心才能够平静,我的心才肯搁下。
  
  去年我去广州回来,在车站里见到一个人,特别像她。不过她已经嫁人,至于嫁去哪里,我无从得知。只是那个人特别的像,也许是她,也许不是。
  
  只是比以前长得漂亮了一些,会打扮了一些,跟司机坐在前头,也许她家男人就是看那辆客车,也许,也许......
  
  她飞走了,而我还在原地踏步,还是这个地方,还是这个地点,她有她想要的生活,而我还在挣扎,还在拼命的嘶吼,躲开生活场上的杀戮。
  
  多年后的青春,荡然无存,多年后的兴致,横扫落地,唯独这颗躁动的心还不肯平静。你拥有你幸福的生活,我有我无奈的隐居。
  
  我们都彼此没有交集,我们都彼此保持着那段距离,谁都没有上前,我们都彼此守住自己的那一寸芳土。你走了,不回头。我难过没有,不对你有留恋,不对你有遗憾,不对你有亏欠,不对你有任何不是。
  
  彼此都是这颗星球上独一无二的个体,我们互不干扰,你有你的天堂,我有我的凡间。
  
  多年没见的你,祝你一切都还好。
  
  


责任编辑:美文一生

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