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暴强笑话3

   
  41.一天,我路过一个幼儿园,无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩“人生是什么?”
  我一惊,这才几岁啊?!就开始想这么个深奥的问题了?!啧啧啧!这都有人教得.....
  这时,只见小女孩大声说道:“阿姨说了,人参是一种中草药!”

  42.一个漂亮的姑娘出嫁,母亲请了伴娘一道前往且住,伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话?伴娘回答说:“听姑娘说妙。”母亲说:“新过门的人怎可说妙。”就写了一张纸条“不可言妙”四字,交伴娘带去给姑娘看;姑娘看了,也写了一纸条回复,写着:“妙不可言。”

  43.一天,小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来,一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。
  小利斯神并没有生气,反而含笑看着那个男人,说道“你听说过,雪花也能压死人吗?”
  那个男人说,“不可能....”话音未落,只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响.....

  44.一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
  售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?”
  “不知道。”男士回答。
  “不过,”男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。”

  45.一天,一个书呆子出门远行,前不着村,后不着店,总算在路边找到了户人家,便敲门请借宿一夜。
  但那人家只有一个女人,不敢开门。她在门里说:“我家里没有人,不能留你住宿。”
  书呆子说:“没有人?你不是人吗?”
  “不是啦!我是说家里没有男人在,所以我不敢留你过夜。”
  “我就是男人呀!”

  46.一位老太太在电影院里看电影,她看到前面有一对青年男女状甚亲热以至超过了她接受的限度。于是,老太太对他们说:“这儿是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”
  男青年转身回答说:“当然有,老太太,如果您能劝她跟我去,我请您的客!”

  47.女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
  “是啊!”女佣回道。
  “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。
  “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”
  “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
  “我也是啊!”女佣高兴地附和。

  48.搭电梯时,男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
  女人白了他一眼,骂道:
  『你看什么?有什么好看的!』
  『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』

  49.一天,一个男人拣了一面镜子对着镜子照了照说;“这里边的人好面熟啊!”
  另一个人说;“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?”

  50.有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣,所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了。
  店员:木瓜?先生:No!No!
  店员:苹果?!先生:不不不!
  店员:莲雾?!先生:再小一点……
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
  当店员了解后转身去拿内衣时,那位先生突然大叫:小姐等一下,是煎过的……

  51.阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。
  没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!

  52.交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

  53.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
  医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
  这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
  医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!

  54.宴会上,两位初相识的女士正在对话。“你看,站在窗边那个秃头的男人真讨厌。”一个说,“刚才你还没来时,他都目不转睛地盯着我,现在却不瞧我一眼。”“哦!那个人是我老公。”另一个冷冷地回答。

  55.一天,一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时,身上挂着的相机无意间掉到了地上,刚好后面一位帅小伙看见,帅小伙捡起相机就往美女跑去,边跑边喊,“前面那位穿白衣裙子的小姐:你相机!”
  美女听到后面有人喊自己像鸡,火冒三丈,转身时帅小伙已走到身前啪啪…就给了帅小伙两巴掌,破口骂到:你还像鸭,路人也分分指责帅小伙没口德,帅小伙觉得很委屈,掉头就跑,这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事,连声大喊:“我相机!我相机!”顿时路人无不目瞪口呆。

  有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!
  警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。
  “那你怎么早不来报告?”
  “刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!



  57.一个家俱店老板在巴黎旅游,邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳,便拿出纸笔,画了一个吧台。女郎看懂,两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞,两人尽兴地跳了舞。
  女郎取过纸笔,画了张床。两人看了都很兴奋……
  老板已顾不得英文不佳,说:“你怎么知道我是卖家俱的呢?”



  58.“上帝创造人类,为什么让人的生命那么短暂?”一个女孩问小利斯神。
  “如果生命太长久的话,大家都不会珍惜的。”小利斯神回答道。
  “可是为什么有些大树却能够存活几千年呢?”女孩不解的问道。
  “如果你愿意变成一块石头的话,你还可以有上万年的光阴呢。”小利斯神微笑着说道。



  59.两辆车子发生擦撞,车主都下车来看。
  甲车主看了一下车子,说:“幸好我们安然无恙,车子并没有什么损失。老兄,要不喝一口酒压压惊?”他递给乙车主一瓶酒。
  乙车主欣然接了下来,喝了几口问道:“你自己不来一点?”
  甲车主说:“好的,不过我要等警察来了以后再喝。”


  60.有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。”
  服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:“不对,这是只湖北的鸭子。”
  服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!”
  这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。”


  61.凌晨二时,陈太太听见客厅里有声响,把丈夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯!悄悄走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶!”


  62.有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单:1根镙丝钉:1美元。知道怎样放进去:4999美元。总计:5000美元。富翁没有再说什么。


  63.“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”
  “太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
  “那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”


  64.乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因?
  司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。


  65.一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”
  “这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……”
  “这使不得!”亨利为难地说。
  “不忍心下手么?”
  “不,在家里洗衣,做饭的是我!”


  66.同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!”同事的姑姑笑着摆摆手:“没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!”吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”



  67.小华特别仰慕北京大学,把它当作自己的奋斗目标。这天,他放学乘车回家,在北大车站上来一个人,那人其貌不扬,拎了一只口袋,上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他,心想:“真是人不可貌相啊,别看他衣着随便,可是北大的高材生呢!”
  不久,车到站了,那人下车时,展开手里的口袋,原来刚才两个字被遮住了,应该是——“东北大米”。


  68.一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇,便雇用了私家侦探跟踪,要他搜集妻子不贞行为证据,等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会,然后他们就乘车回你家,再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢?”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看,侦探说:“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。



  69.老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”
  老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
  这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”
  年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。
  老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”
  年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
  老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。”


  70.一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩子坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。
  于是他走上前说:小弟弟,你爸爸在家吗?
  小男孩说:“没有啊!”
  小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”
  “当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。
  小孩追着他喊:“我爸爸真没在家,他们是我的大叔,二叔,三叔,四叔,五叔,六叔。。。。。”



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